4. 60 giây để mối quan hệ được tốt hơn
Nhà nghiên cứu Peter Fraenkel có một lời khuyên cho những cặp vợ chồng làm việc quá sức, quá bận rộn “Đừng miễn cưỡng sắp xếp lịch cho nhau. Lên kế hoạch lịch trình đòi hỏi thêm công sức và thời gian.”
Thay vào đó, các cặp vợ chồng này hãy đưa ra một loạt những điều họ cảm thấy thích thú khi làm với nhau chỉ trong vòng 1 phút: Nói một câu chuyện đùa, một nụ hôn ấm áp…Fraenkel nói thêm rằng niềm vui 60 giây này không hẳn là tất cả những việc đòi hỏi các bạn phải hiện diện mặt đối mặt. Thậm chí ông đề nghị sử dụng những phương tiện quá thông dụng với chúng ta như điện thoại cho một phút riêng tư. Các cặp vợ chồng được khuyến khích gởi những tin nhắn hay thư điện tử, hay những đường link về những trang web lãng mạn hay tìm một nhà hàng nào đó cùng với tin nhắn “Chúng ta sẽ chuẩn bị đồ ăn để mang đến đây tối nay nhé!”
Ông đề nghị những khách hàng của mình bắt đầu với 3 niềm vui mỗi ngày. Những cặp vợ chồng đã cho biết hành động nhỏ này không chỉ làm cho họ gắn kết với nhau trong suốt một tuần mà còn giúp họ nhận ra sự quan tâm mỗi người dành cho nhau mà trước kia họ không nhận thấy.
Và chúng cũng làm giảm sự mong đợi của họ về kỳ nghỉ bất ngờ. Họ không xem chuyến du lịch 2 tuần ở Châu Âu là cơ hội duy nhất để họ nối kết với nhau nhưng đó chỉ là cơ hội dài hơn những nụ hôn 60 giây mà thôi.
5. Và em bé là một rắc rối
Trong một loạt các nghiên cứu trong vòng 13 năm, John Gottman và các cộng sự của ông đã quan sát những cặp vợ chồng trong một vài tháng đầu khi em bé đầu lòng ra đời. Ông rút ra kết luận rằng 67% các cặp vợ chồng được nghiên cứu trải qua giai đoạn khủng hoảng hạnh phúc trong 3 năm đầu đời của đứa bé
Gottman nhấn mạnh rằng các đôi vợ chồng trẻ cần chuẩn bị kỹ càng trước khi sinh con. Họ cần phải tương trợ lẫn nhau theo tinh thần đồng đội như thể ở công ty .Những người đàn ông thành công dễ dàng đưa ra kinh nghiệm: Họ đã giúp vợ công việc nhà và yêu thương “bà bầu của mình” theo cách riêng của mình. Trong cuốn sách của mình And Baby Makes Three, Gottman đã đưa ra những cách giúp các cặp đôi cải thiện tinh thần đồng đội.
Chuyên gia nổi tiếng về phát triển trẻ em T. Berry Brazelton đã quen thuộc với những ông bố bà mẹ căng thẳng về hành vi của trẻ khi nó chuyển từ giai đoạn này sang giai đoạn khác. Khi họ được chuẩn bị, họ sẽ thực hiện vai trò của mình tốt hơn.
Ông cũng nói rằng đứa trẻ sẽ nhận thức phản ứng của cha mẹ, chẳng hạn như bố chẳng có động tĩnh gì khi mình bò tới chỗ cầu thang. Cả mẹ nữa. Và khi những phản ứng của bố mẹ trái ngược nhau, trẻ sẽ hành động khác thường.
Hầu hết những bậc cha mẹ không nhận ra rằng xung đột thường kéo dài 9 tháng. Cũng như Gottman, Brazeton khuyến khích các cặp vợ chồng nên thống nhất về cách nuôi dạy con ngay từ đầu.
6. Một loại vắc xin ly hôn
Tiến sỹ V. Córdova đã bị ám ảnh bởi một thống kê đau lòng: 50 các cặp vợ chồng sau khi được tư vấn hôn nhân đã cảm thấy tốt hơn, nhưng một nửa khác thì không cải thiện được tình hình. “Mặc dù như vậy vẫn tốt hơn là không có gì nhưng chúng tôi không thể làm gì tốt hơn được.” Ông nhận định rằng, vấn đề là các đôi vợ chồng thường đến với nhà tư vấn khi mối quan hệ của họ đã bước vào khủng hoảng.
Ông nói rằng “Chúng ta chăm sóc sức khỏe thể chất bằng cách đi kiểm tra định kỳ. Vấn đề không phải là đợi đến lúc bạn bệnh nhưng là cách để bạn giữ gìn sức khỏe của mình luôn tốt.” Nhóm của ông đã thực hiện Cuộc kiểm tra hôn nhân định kỳ. Chương trình đã diễn ra 2 lần trước khi thực hiện cuộc nghiên cứu thứ ba vào 4 năm sau đó. Chương trình bắt đầu với một loạt những bản hỏi dài đánh giá mức độ hài lòng về các chủ đề như tình dục và vấn đề nuôi dạy con cái.
Córdova nói rằng “Sau đó, chúng tôi đưa ra một kết quả phản hồi cho các cặp vợ chồng, tương tự như cách các bác sỹ sẽ kết luận từ một xét nghiệm máu hay chụp X-quang.”
Các cuộc nghiên cứu của ông đã cho thấy phần lớn các cặp vợ chồng đã báo cáo rằng tỉ lệ hài lòng cũng như mức độ thân mật tăng lên đáng kể. Ông hy vọng sẽ nhân rộng mô hình này trong cả nước để đưa ra những bài kiểm tra tình trạng hôn nhân và các phản hồi.
Trong khi đó, ông khuyến cáo các cặp vợ chồng tự trả lời 3 câu hỏi mỗi năm:
“Liệu người bạn đời của tôi có cảm thấy thoải mái khi thành thật chia sẻ mọi cảm xúc với tôi?”
“ Người bạn đời của tôi cảm thấy được đón nhận không?”
“ Những lúc tôi cảm thấy cuộc đời như một tấm thảm đen tối, tôi có thể đến với vợ/chồng mình để tìm một sự hỗ trợ chứ không phê phán? “
Câu trả lời không có thể báo hiệu một mối quan hệ đang bị “sói mòn”. Ông cũng đề nghị các cặp vợ chồng tránh một hành vi độc hại cho hôn nhân: bỏ mặc. Nó tương tự như việc chè chén say sưa. Thì việc nói chuyện, thậm chí nếu đó là một cuộc nói chuyện bực bội, khó chịu hay từ chối thì cũng tốt hơn.
7. Bạn có thể thay đổi người bạn đời của mình
Trong vòng hơn 15 năm, giáo sư danh dự trường đại học Boston Richard A. Mackey đã nghiên cứu những cặp vợ chồng đã cưới nhau trên 20 năm nhưng chưa được tư vấn gì về hôn nhân. Ông nhận ra rằng các cuộc hôn nhân “lâu năm” đã học cách không cố gắng yêu cầu người bạn đời của mình có những thay đổi lớn.
Họ chỉ đòi hỏi những sự thay đổi nho nhỏ, vụn vặt, và cụ thể. Chẳng hạn thay vì mong muốn “Anh không thể khôn ngoan hơn trong công việc hay sao?” hay “Anh không học được cách sống cho ngăn nắp à ?”, họ chỉ cần “Anh có thể bỏ đồ vào trong rổ quần áo bẩn chứ?”)
Nhưng Mackey vô cùng ngạc nhiên với khảo sát của mình và kết quả mang lại hy vọng cho bất cứ ai đang bị mắc kẹt với một gã không chịu thay đổi thói quen lớn.
Mặc dù phải mất hơn hai thập kỷ để nhắc nhở nhau từng thay đổi nhỏ, nhiều cặp vợ chồng đã vô tình thúc đẩy nhau thay đổi những thói quen lớn hơn mà vẫn không ảnh hưởng tới mối quan hệ của mình. Kỹ thuật này khá hiệu quả khi áp dụng với nam giới.
Hãy là người vợ kiên nhẫn, tâm lý và khôn khéo trong ứng xử nhé!
Theo Gottman
