Nhịp sống

Sau 4, 5 lần thay osin, vớ được chị – một người quen dưới quê – vợ tôi như bắt được vàng.

Mà đúng là bắt được vàng thật vì giữa thời buổi người khôn của khó, osin vừa hiếm vừa đỏng đảnh như mẹ chồng, mà chị hiền lành, chăm chỉ, nhanh nhẹn lại thật thà thì tốt cho nhà tôi quá.

osin

Chị tháo vát, lúc nào cũng cặm cụi hết việc này lại việc kia chẳng để cho chân tay được ngưng nghỉ, chưa bao giờ biết kêu ca phàn nàn. Đáng quý là chị rất yêu trẻ, nhìn thằng bé đùa vui với chị cười khanh khách cả ngày vợ chồng tôi không khỏi khấp khởi sung sướng. Có trả chị 3 triệu một tháng chắc cũng vui vẻ, vậy mà trả chị có 1,8 triệu chị cũng ừ. Chị bảo: “Các em đều là người tốt, biết tôn trọng người làm là chị vui rồi”.

Như một cỗ máy chị khởi động nhịp nhàng và hoạt động hết công suất với những công việc nhà tôi. Trước đây vợ chồng tôi chẳng mấy khi được ngồi xem tivi cùng nhau, vì trong khi tôi bế con và xem tivi thì vợ tôi tất tả với bếp núc, quần áo, nhà cửa. Ngược lại khi vợ tôi cho con ăn thì tôi lụi cụi trên nhà dưới bếp với một đống bát đũa, rác và hàng chục công việc không tên. Buổi sáng, khi chưa có osin, chúng tôi chưa bao giờ được ăn cùng nhau. Tỉnh dậy là nháo nhào người cho con ăn, người đi chợ chuẩn bị thức ăn cho cả ngày, rồi bế con đi gửi..

Có chị giúp việc thì khác, vợ chồng tôi ung dung ngồi xem TV cười đùa với con, giờ ăn có người dọn sẵn. Đôi khi chúng tôi ăn xong ngồi trên sofa xem phim, chị dọn dẹp bát đũa, lụi cụi dưới bếp đến hết phim chưa lên nhà, tôi cũng thấy thương, định bụng gọi lên nhà uống nước nhưng vợ gạt phắt bảo “mỗi người một việc, anh đừng chiều người ta quá”.

Giờ đây việc cho con tôi ngủ cũng giao cho chị. Thằng bé khó tính, cứ ngủ là gắt đến cả tiếng đồng hồ. Tôi ái ngại hết nhìn sang chị đang tênh tênh để thằng bé bớt khóc lại nhìn sang vợ mình đang dán mắt vào TV. Phim hết, thằng bé cũng thiu thiu ngủ, vài lần truyền tay khiến nó hờn không tài nào dỗ được, chị osin đề nghị hay là để nó ngủ tại phòng chị… Vợ tôi đồng ý ngay. Tôi không đồng tình lắm nhưng thương cô ấy vất vả…

Từ khi rảnh rang hơn, vợ tôi dành cả thời gian vào việc… ngủ. Ngày trước khi tíu tít với con nhỏ, nhà cửa, cô ấy vẫn dành thời gian để là quần áo cho tôi. Bây giờ công việc ấy nhường cả cho osin. Buổi sáng nọ tôi còn bắt gặp chị giúp việc đang lụi cụi đánh giày cho vợ tôi. Tôi hỏi, chị ấy bảo: “Chị tranh thủ giúp nó kẻo nó dậy lại vội”. Thế là từ ấy chị kiêm luôn cả việc đánh giày, chuẩn bị dép guốc cho vợ tôi.

Tôi bắt đầu thấy buồn vì mọi việc vợ tôi đều dồn cả cho osin. Đã từ rất lâu rồi mỗi khi đi làm về vợ tôi chẳng đụng chân đụng tay làm gì cả. Cô ấy bắt đầu mau miệng sai. Ban đầu còn lịch sự: “Chị ơi, làm giúp em cái này”, dần dà cô ấy bỏ luôn. Chị osin thì nhanh chân nhanh tay, thấy vợ tôi mắt đảo lên đảo xuống miệng lẩm bẩm “cái điều khiển đâu rồi” hay “cái lược ở chỗ nào không biết” là chị đã nhanh tay cầm lại.

Đùng một cái osin xin nghỉ. Lí do là cô cháu gái ở nhà mới sinh con, chị muốn về giúp cháu ít bữa. Lí do là vậy nhưng tôi biết chị về là vì nguyên nhân khác – chị không cảm thấy được tôn trọng như lúc đầu. Chị về một ngày thì nhà tôi nát bươm, rối như canh hẹ. Quần áo bát đũa lung tung, vợ tôi cáu ầm lên vì không tìm thấy lọ nước mắm, củ hành để ở chỗ nào. Thằng con không thấy giúp việc khóc um lên không chịu ngủ.

Cơ sự này phải mời bà nội lên gấp. Có việc phải làm thêm ở cơ quan, tôi gọi điện về nghe vợ hoan hỉ: “Bà nội thật tuyệt vời, thằng cún quấn bà lắm, không một tiếng khóc”. Tối về, bước chân vào nhà tôi thấy vợ đang khoanh chân trên ghế mắt dán vào phim, còn bà nội thì lụi cụi rửa bát, đặt cháo cho cháu vào ngày mai. Tối đến trước khi đi ngủ vợ tôi còn hồn nhiên gọi vọng sang phòng bà: Bà ơi mai tụi con ăn món này, món nọ, món kia.

Tôi không dám giữ mẹ ở lại nữa vì ngượng, trong khi vợ cứ hồn nhiên xem mẹ là… osin, đi làm về ung dung ngồi buôn chuyện, đến bữa ung dung vào bàn ăn, ăn xong hồn nhiên xem TV. Mẹ tôi vốn hiền lành, chẳng muốn lên giúp con vài ngày lại gây mâu thuẫn nên nén giận cho qua. Nhưng tôi biết, có lẽ cứ để cho vợ tất tả xoay sở một mình với gia đình thì cô ấy mới trở về như xưa được.

Theo Dan tri

Rủ nhau đi học làm bánh, nấu ăn, hay mở tiệm cà phê, mang cơm hộp… là những trào lưu mà giới trẻ “bắt sóng” được từ những bộ phim xứ kim chi.

Trên các kênh truyền hình Việt hiện nay, thời lượng phát sóng của phim Hàn khá lớn. Không ít những bộ phim dài tập thuộc dạng phim “thần tượng” trước khi công chiếu trên tivi đã được các bạn trẻ truyền tay, truyền tai nhau rầm rộ. Và hiệu ứng ảnh hưởng của chúng rất đa chiều. Trong đó có thể thấy những dạng ảnh hưởng rất đáng yêu.

Học nấu ăn

Trung (23 tuổi, Học viện Ngoại giao, Hà Nội) sau khi xem bộ phim King of Baking, Kim Tak Goo (Vua bánh mỳ, Kim tak Goo) cùng người yêu, hai cô cậu nổi hứng rủ nhau đi học làm bánh ngay.

“Thực sự khi đi học làm bánh cùng nhau, cả hai mới thấy người yêu mình đáng yêu như thế nào, học cũng không khó lắm đâu và rất vui nữa”, Trung vui vẻ nói.

Phương đang theo một lớp học làm bánh nâng cao.

Một khóa học làm bánh thông thường kéo dài trong một tháng với mức giá khác nhau tùy từng địa điểm. Ví dụ Trung tâm dạy nghề Hoàn Kiến thì mức giá là 450.000, kèm theo 35 nghìn mỗi buổi học cho tiền nguyên liệu. Hay ở tiệm bánh Kokotaru là 1.500.000 VND. Có mức giá không phải là rẻ nhưng nhiều bạn trẻ đã thuyết phục được bố mẹ cho đi học, không chỉ để cho vui như trường hợp của Trung mà còn muốn để mở một tiệm bánh tại nhà… như trong phim.

Phương (19 tuổi, Phan văn Trường, Hà Nội), một học viên lớp bánh nâng cao tâm sự về lý do đi học: “Sau khi xem xong phim Tiệm cà phê hoàng tử, em và mấy bạn liền rủ nhau mở quán cà phê, tất nhiên là nhờ sự giúp đỡ rất nhiều của bố mẹ, nhưng ai cũng ủng hộ”. Hiện thời gian rảnh Phương thường xuất hiện với vai trò cô chủ quán xinh xắn và dễ thương tại quán cà phê trên phố nhà mình.

Không chọn học làm bánh, Hải (21 tuổi, Long Biên) lại cùng bạn gái đi học nấu ăn. Hải kể: “Ban đầu khi nói với bố mẹ ý định đăng ký học nấu ăn, bố còn phì cười, nhưng mẹ thì thích ngay và ủng hộ tiền học phí”.

Điều thú vị là nguyên nhân thúc đẩy chàng trai trẻ đến với ý tưởng này có nguồn gốc từ bộ phim Cuộc chiến kim chi. Nhưng hơn hết chính bộ phim đã dạy Hải có một lý lẽ đầy yêu thương: “Xem phim thấy những người được ăn món ngon đều hạnh phúc, em cũng muốn tự mình có thể nấu được cho bố mẹ những món như thế. Món ăn ngon phải được nêm gia vị từ chính tâm hồn mình”.

Đi học nấu ăn, Hải thường phải chọn ca chiều để không ảnh hưởng đến việc học văn hóa. Băm băm, chặt chặt, rồi xào thơm lừng khiến cậu và bạn gái tìm được cảm giác vui vẻ, thư giãn sau một ngày căng thẳng.

“Thích nhất là biết được cách bày thức ăn đẹp mắt, món ăn có thể đơn giản thôi nhưng biết thái lát thế nào, hay xếp lên đĩa thế nào cũng khiến người ăn có cảm giác được chăm chút hơn”.

Không chỉ có phim Hàn khiến giới trẻ phải “chuyển mình”, Nga (23 tuổi, phố Nguyễn Du) đã trở nên mê mẩn các món ăn Trung Quốc sau khi được một anh bạn học điện ảnh giới thiệu cho bộ phim Ẩm thực nam nữ.

Quá “kết” các món ăn của ông bố trong phim, mê cái cảnh ông bố mang cơm hộp đến cho cô bé Yang tại trường học. Thế là Nga quyết tâm hôm nào cũng mang cơm hộp theo. Đến trưa thi thoảng cùng người yêu kiếm một quán cà phê, ngồi ăn cơm. Cô tâm sự nhờ thế mà cô rút ra cho bản thân một kinh nghiệm khá hay: “Phải dậy sớm một chút, nhưng khi nấu món ăn buổi sáng, mình học được cách làm thư thái tâm hồn, nấu ăn mà rối lên, hay vội vàng, hay cáu gắt thì sẽ có vị không ngon”.

Ủng hộ tinh thần này của giới trẻ, cô Trần Thanh Văn (48 tuổi, Nguyễn Chí Thanh, HN) bộc bạch: “Mình cũng thích phim Dea Chang Gum lắm, không bỏ tập nào. Sao Việt Nam không làm một bộ phim về ẩm thực hay như thế, món ăn của Việt Nam cũng thú vị, ngay như món xôi, tính ra cũng có đến dăm bảy loại, rồi còn các loại bánh kèm với xôi, màu sắc xôi khác nhau… Chắc chắn nhờ thế giới trẻ sẽ yêu ẩm thực của ta hơn. Nếu còn ở tuổi của các bạn ấy, chắc chắn khi xem xong Dea Chang Gum, tôi cũng đi học làm bếp!”.

Tổng kết những câu chuyện trên, ông Nguyễn Ngọc Vinh, Thạc sĩ tâm lý học, Đại học Khoa học xã hội và nhân văn Hà Nội, đưa ra một dẫn chứng rất thú vị: “Theo một nghiên cứu của những nhà tâm lý học tại Mỹ, thức ăn là một trong những yếu tố dễ ảnh hưởng đến con người nhất. Một ngày bạn ăn món gì, món đó như thế nào sẽ chi phối đến tâm trạng của bạn. Bởi vậy một điều dễ hiểu những bộ phim về ẩm thực luôn thu hút được các bạn trẻ. Đó cũng là cách tuyên truyền văn hóa truyền thống hiệu quả và hấp dẫn nhất”.

“Hơn nữa khi xem phim, các bạn trẻ muốn mình làm được như trong phim, hay muốn được sở hữu cảm giác của các nhân vật trong phim, họ đi học nấu ăn, hoặc làm bánh… tức là đã biết tự biến ước mơ của mình thành sự thật. Đó là một cách sống rất cần trong cuộc sống hiện đại”, ông Vinh nói thêm.

Theo vnExpress

“Nuôi dạy góp phần rất nhỏ vào sự trưởng thành của trẻ, vì thế cha mẹ nên giảm bớt nhiệt tình chăm con đi”, đó là lời khuyên gây tranh cãi của tiến sĩ Bryan Caplan, một giảng viên đại học Mỹ.

Trong ma trận các đầu sách khuyên cha mẹ những cách để nuôi dạy con tốt nhất, một luận điểm mới đã làm “sốc” nhiều gia đình trung lưu ở Mỹ. Lời khuyên của nó là – hãy thư giãn, giảm bớt trách nhiệm làm cha mẹ đi. Hãy để chúng ăn pizza và xem nhiều tivi hơn, nếu chúng muốn.

hạnh phúc

Tiến sĩ Bryan Caplan – một nhà kinh tế học và giảng viên đại học George Mason, bang Virginia, Mỹ – tin rằng các bậc cha mẹ đang làm việc quá vất vả để nuôi dạy con mình.

Trong cuốn sách mới đây Selfish Reasons to Have More Kids: Why Being a Great Parent is Less Work and More Fun than You Think (tạm dịch: Những lý do ích kỷ để có thêm con: Tại sao để trở thành cha mẹ tốt lại là làm ít việc đi và thư giãn nhiều hơn bạn nghĩ), ông đã đề nghị các bậc phụ huynh hãy đóng vai trò quan sát nhiều hơn, và quan trọng là dỡ bỏ các khung quy tắc với bọn trẻ.

“Điều tôi muốn nói ở đây là, nếu bạn là người thích những ý tưởng của bọn trẻ, để trở thành cha mẹ tốt thì hãy bớt việc đi và đùa vui nhiều hơn. Hiện nay, các bậc cha mẹ đang buộc mình phải trả giá quá đắt cho mỗi đứa con”, Caplan, cha của 3 đứa trẻ, cho biết.

“Cha mẹ có thể thay đổi đáng kể cuộc sống của mình mà không làm tổn thương đến con. Chính tự nhiên, chứ không phải nuôi dạy, đã giải thích cho hầu hết sự tương đồng trong gia đình, vì thế cha mẹ có thể rút lui an toàn để có thêm những khoảng xả hơi cho mình”.

Mô hình “cha mẹ bình thản” của Caplan mâu thuẫn với các hình mẫu hiện đại ngày nay, và đặc biệt là câu chuyện gây xôn xao dư luận của Amy Chua, một giáo sư ở Yale với cuốn sách bán chạy về Bà Mẹ hổ, đúc kết những kinh nghiệm từ việc yêu con vào giáo dục con một cách khắc nghiệt.

Tuy nhiên, Caplan tin rằng, “kiểu cha mẹ đầu tư” – những bài học về piano, violong, các môn thể thao đã chọn sẵn hay các trò chơi mang tính giáo dục – không có tác động gì khi trẻ đến tuổi trưởng thành. Ông cho rằng hãy để trẻ chọn môn thể thao và các hoạt động khác trừ phi chúng thực sự yêu thích làm điều đó.

“Hãy ngừng ngay sự buồn bực về việc trẻ xem tivi trong bao lâu. Đừng ép chúng làm hàng triệu việc mà chúng ghét. Hãy chấp nhận rằng cuộc sống của trẻ được định sẵn bởi gene và lựa chọn của chính chúng, chứ không phải bởi sự hy sinh mà bạn bỏ ra với hy vọng sẽ biến chúng thành những người lớn thành đạt”.

Caplan cũng đưa ra bằng chứng khoa học ủng hộ ý kiến “cha mẹ bình thản”. Các nghiên cứu trên những cặp song sinh và trên con nuôi cho thấy ảnh hưởng lâu dài của cha mẹ tới một loạt các vấn đề của con cái như sức khỏe và sự thành công là rất nhỏ hoặc bằng 0.

“Với tuổi thọ, bạn sẽ không hề thấy ảnh hưởng của cha mẹ ở đây. Cha mẹ có thể rầy la bạn về tất cả những điều họ muốn, nhưng khi trưởng thành, bạn sẽ làm những việc theo cách của riêng mình”.

Các nghiên cứu cũng cho thấy sự thông minh của trẻ có thể tăng lên do tương tác với cha mẹ khi chúng còn rất nhỏ, nhưng từ lúc 12 tuổi trở đi, ảnh hưởng này biến mất. “Bạn cần nhìn vào những đứa trẻ được nhận làm con nuôi – bạn sẽ thấy ảnh hưởng thật sự của cha mẹ và ảnh hưởng của di truyền”.

Đã có nhiều ủng hộ với ý tưởng mới của Caplan.

Theo vnExpress

Ngay từ khi mới bắt đầu nộp hồ sơ cho công việc, nữ giới đã nhận được sự kì thị ngầm, bởi họ tìm việc khó hơn nam giới và phạm vi công việc cũng hẹp hơn rất nhiều.

công việc

Nam giới thông thường chỉ cần vượt qua huấn luyện đào tạo là được tuyển dụng, nhưng nữ giới không đơn giản như vậy. Khi tuyển dụng phái nữ, đầu tiên người ta chú ý đến hình thức bề ngoài, nếu không qua được cửa ải này dù bạn có khả năng năng lực đến mấy cũng khó đạt được vị trí mong muốn.

Không tuyển dụng nữ vì sợ xin nghỉ phép

Có những công việc không muốn tuyển dụng nữ giới bởi họ không e ngại, sau khi kết hôn và sinh con, phái nữ cần nghỉ ngơi dài hơi đẻ chăm sóc con cái! Vì vậy, khi quyết định làm việc phái nữ cần sự hi sinh nhất định.

Sự thiếu công bằng trong đãi ngộ

Trong công việc, nữ giới gặp phải sự thiếu công bằng đãi ngộ ở nhiều phương diện, bởi ngoại hình có thể khiến họ phải chấp nhận sự thiếu công bằng trong đãi ngỗ khi quyết định lựa chọn vị trí công việc và thu nhập. Điều đó giải thích tại sao những cô gái có ngoại hình bắt mắt lại dễ dàng kiếm được việc hơn.

Hồng nhan khiến mày râu đắc tội

Ở một phương diện nhất định, nam giới rất hài lòng khi được làm việc cùng phái nữ, hợp tác cùng nữ giới họ quên đi sự mệt mỏi trong công việc. Ở đâu có nữ giới ở đó có sự hấp dẫn, nữ giới giống như một phong cảnh đẹp khiến phái mày râu dễ dàng nảy sinh cảm xúc. Người đàn ông độc thân dễ phong lưu, người đã lập gia đình dễ mắc tội ngoại tình!

Nữ giới thiên sinh đã có tội

Vì vậy những mối tình công sở mới ảnh hưởng đến chất lượng công việc, dù nói là chính đáng hay không chính đáng, mọi tội lỗi dường như đều đổ lên đầu phái nữ, họ có vẻ thiên sinh đã bị gán tội. Trong việc này, đa số nam giới thường không chấp nhận chịu tránh nhiệm, nên phái nữ bị thiệt thòi thậm chí mất đi công việc.

Ngoại hình là một lợi thế

Với nữ giới ngoại hình là một lợi thế trong công việc có thể giúp họ đạt được vị trí và công việc tốt. Nhưng đôi khi nó lại biến thành một nhược điểm, bởi họ là nguyên nhân khiến nam giới thiếu tập trung tinh thần, xao nhãng công việc.

Khuân mặt đóng vai trò quan trọng

Dù ở đâu kẻ khác phải đều dành cho nữ giới ánh mắt dò xét, nhất cử nhất động đều bị dõi theo, đặc biệt là vẻ bề ngoài. Nam giới dù xấu đến mấy cũng ít ai soi xét, nhưng ngược lại, khuân mặt người phụ nữ có vai trò quan trọng trong công việc và cuộc sống của họ.

Khuân mặt đẹp quyết định đến vận mệnh

Người phụ nữ có tài hay không đều không quan trọng, cốt yếu là họ có được dung nhan hơn người hay không, nếu bạn có một gương mặt khả ái rất có thể cuộc sống của bạn sẽ được tốt đẹp! Chẳng thế nên trong cuộc sống hiện tại có rất nhiều cuộc thi dành cho sắc đẹp!

Theo Dan tri

Hai mươi tháng mà Bư mới bập bẹ được chục từ khiến mẹ sốt cả ruột. Mẹ lo lắng lắm nhưng mẹ nhầm to rồi: Bư ma lanh hơn mẹ nghĩ nhiều.

Hạnh phúc mong chờ

Chậm nói không phải chậm trí tuệ, không tin mẹ đọc thử nhật ký của Bư đây này.(Thực ra, đây là dựa trên nhật ký của …ố …oàng (Bố Hoàng) và 1 bài viết trên tạp chí mà bố được mẹ cho đọc).

Ngày 1, tất cả điện thoại ở nhà đều nằm trong tầm kiểm soát của Bư, điện thoại của …ố …oàng nằm ở bàn máy tính và bàn để hoa ngoài phòng khách, điện thoại của Mẹ là hay để linh tinh nhất còn điện thoại của Bà Nội thì thường nằm ở rất cao trên quầy bar. Bất cứ khi nào điện thoại kêu là con biết ngay của ai và mang ra tận tay cho thân chủ của nó. Bất kể thân chủ đang bận nấu cơm, đánh răng hay lái xe zin zin của Mabu.

Ngày 2, cái điện thoại bàn là của Bư nhé. Lúc nào Bư nhớ ai là Bư sẽ ra đấy gọi. Chỉ đơn giản là nhấc máy và bấm. Thật ra, mình biết thừa là mình chẳng gọi được cho ai nhưng mình cứ bập bẹ vài câu cho nó “sành”. …ố …oàng thì cứ nhìn mình chằm chằm sợ mình gọi sang Mỹ hay sao ấy. Mình biết là điện thoại này khóa gọi liên tỉnh và quốc tế rồi mà. Mình cầm một lúc thì nó kêu tút ầm cả lên. Nhưng mình vẫn cứ “a nô” kẻo mọi người lại nghĩ mình gọi bâng quơ. Ghét thật, theo dõi mình từng li từng tí một.

Ngày 3, mẹ làm gì mà cứ tô tô chát chát thế nhỉ, chắc là để làm đẹp cho …ố …oàng ngắm đây. Mình cũng phải làm đẹp chứ, mình cũng là con gái mà. Mẹ có dùng son nữa không? Chắc là không rùi vì đang để rảnh dưới bàn mà. Con mượn nhé. Thế là con mang ra cho …ố …oàng, bố cầm son định bôi cho mình nhưng mình chẳng hiểu bố định làm gì nên chạy vào méc mẹ là bố giành của Bư. Kaka, thế là bố bị mắng te tua. Bố hậm hực bỏ đi. Thế còn cái hộp kia là bôi gì nhỉ? Thấy mẹ bôi lên má. Bư cũng phải bôi thử xem nào. Hihi hay quá, thế là Bư cũng xinh giống mẹ rùi nè. Mẹ chạy ra gọi bố. Thế là hai bố mẹ nhìn mình đầy ngưỡng mộ.

Ngày 7, mình là fan của Xuân Mai và “Charlie bit my finger”. Tên Charlie buồn cười thật, hắn cắn thằng anh tí thì mất ngón tay. Mình cũng phải bắt chước mới được. Mỗi lần mẹ đánh răng là mình thử trêu mẹ xem nào. Nhưng sao mẹ chẳng hài hước gì cả, chỉ thấy kêu ầm lên. Mà mình có cắn mạnh lắm đâu, chỉ không cho cái bàn chải cùng tay mẹ thoát ra một lúc thôi mà. Kiểu như bố hay xem đá bóng, người ta gọi là “bóng đi người ở lại” ấy.

Ngày 14, mình đã biết bật tắt tivi và cái đầu DVD để ngay tầm tay mình. Việc bỏ đĩa vào ổ rồi lấy đĩa ra quá ư là dễ dàng với mình. Cái trò mình thích nhất là chuyển kênh khi …ố …oàng đang xem đá bóng. Đang chuẩn bị đến pha gay cấn là mình ấn vèo một cái. Mặt …ố …oàng lạnh lùng gờm mình một cái. “Mẹ … mẹ …”, “Ơ sao thế con”. Mẹ ra ôm chầm lấy Bư. Bư chỉ về phía …ố …oàng và cái điều khiển trên tay bố. Thế là bố lại bị mắng là giành với trẻ con. Bố lầm lũi vào phòng ôm lấy cái laptop. A, cái này mới nhiều cái hay nè. Có bao nhiêu là hình của mình trên đấy. Bố cho con xem đi. Bố nhe răng và nhấc Bư lên ngồi vào lòng. Nhưng bố đang xem cái gì ấy, sao toàn cô chân dài và ăn mặc thiếu vải thế nhỉ. Con phản đối, bụp bụp, mình phải chiếm được cái bàn phím thì mình sẽ kiểm soát được cái máy này. Kaka thế là bố lại quăng mình sang một bên. Thôi, không chơi cái đấy nữa, có cái điện thoại to oành của bố đây rùi. Gọi cho ông và anh Chum đã!

Ngày 21, mình ôn lại mấy từ mình nói được xem nào: “Bà, Mẹ, …ố …oàng. Bà, Mẹ, …ố …oàng”. A, bố dậy rùi. Sao hôm nay mình lại ngủ với bố nhỉ? Bao lâu nay mình ngủ với Bà và Mẹ cơ mà. Nhưng ngủ bên này thích đấy, có hơi hôi hôi một chút nhưng lại hợp với khứu giác của mình. Tối nay sẽ ngủ tiếp với bố nhé.

Ngày 28, ngày nào bố cũng làm một cốc cafe mới đi ngủ. Hay mình cũng làm một ngụm nhỉ? Bố ơi, cho con ngụm nào. Mình cứ mè nheo là thế nào bố cũng cho. Hihi thế là được một thìa. Eo ơi, đắng quá. Nhưng vẫn phải cười một cái cho bố vui, kẻo lại bảo mình không biết thưởng thức. Nhưng từ giờ không uống cái đắng ngắt này nữa. Đi uống sữa của mình còn ngon gấp vạn lần. Sao bố không uống món ngon và bổ ấy nhỉ mà lại uống cái đắng ngắt vậy. Chắc bố hư nên Mẹ không cho uống đấy mà. Mẹ muôn năm.

Ngày 31, cả nhà ngồi ăn cơm. Có cái bể cá trước mặt. Bố hỏi con gì thế Bư? “Cá”. Giỏi quá, Bư của bố giỏi ghê cơ. Thế bà gì đây? Bà Tĩn (Tĩnh). Hoan hô, Bư thật là tuyệt.

Theo dantri

hạnh phúc

Gia đình

Nếu con làm đổ sữa, thay vì mắng bé hư hay đánh vào tay con, hãy yêu cầu bé tự lau sạch chỗ bẩn vừa loang ra, đồng thời để bé hiểu rằng, con sẽ không có sữa để uống nữa.

Kỷ luật là biện pháp thực hiện nhằm thay đổi hành vi tiêu cực ở trẻ. Kỷ luật có hai loại: kỷ luật tiêu cực và kỷ luật tích cực.

Kỷ luật tiêu cực là sử dụng hình phạt bằng trừng phạt thân thể (như đánh, bạt tai, tét mông…) và trừng phạt tinh thần (chửi mắng, sỉ nhục…). Theo các chuyên gia tâm lý giáo dục, những cách này có thể khiến bố mẹ nhanh đạt mục đích là làm trẻ nghe lời nhưng về lâu dài sẽ ảnh hưởng tiêu cực tới con.

Kỷ luật tích cực là hình thức sử dụng hệ quả tự nhiên và lôgíc, hình thành và thiết lập nề nếp kỷ luật trong gia đình và nhà trường và thời gian tạm lắng để giúp trẻ thay đổi những hành vi tiêu cực. Cách này dựa trên sự tôn trọng trẻ, phù hợp với năng lực, nhu cầu và các giai đoạn phát triển của trẻ. Phương pháp này chú ý tới hành vi “hư” của trẻ, không phải nhân cách đứa trẻ.

Kỷ luật tích cực dạy trẻ biết hành vi nào được phép, hành vi nào không được phép và lý do tại sao. Giúp trẻ có ý thức trách nhiệm về các hành vi của mình, khích lệ trẻ đưa ra những quyết định có trách nhiệm, biết cách thương lượng, lựa chọn, coi lỗi lầm là những cơ hội học tập để tiến bộ thêm và hình thành thói quen tích cực.

Dưới đây là những chia sẻ của chuyên viên tâm lý Trần Thị Quỳnh Trang, Viện Giáo dục kĩ năng sống và phát triển tài năng (Đội Cấn, Hà Nội) về những cách phạt trẻ tích cực.

1. Để trẻ tự chịu hệ quả tự nhiên, logic từ hành vi của mình:

Nghĩa là, người lớn sẽ không cần can thiệp, mà để trẻ tự trải nghiệm và rút ra bài học từ hành động của bản thân. Tất nhiên, bố mẹ cũng cần đảm bảo sự an toàn cho con như không cầm nắm vật nhọn, nguy hiểm, không chạm vào điện, nước sôi… Bé sẽ tự nhận thức ra hậu quả từ những hành vi không phù hợp của mình, chẳng hạn: không học bài sẽ được điểm kém, nếu đánh bạn, giành đồ chơi của bạn thì bạn sẽ đau, buồn, tức giận… và không muốn chơi với mình nữa.

Những trải nghiệm này sẽ dạy trẻ có ý thức trách nhiệm về các hành vi của chính mình, khích lệ trẻ đưa ra những quyết định có trách nhiệm như đi học, đi ngủ đúng giờ, mặc ấm nếu trời lạnh, làm bài tập về nhà… Phương pháp này cũng giúp cho mối quan hệ cha mẹ con cái ấm áp hơn, ít xung đột hơn.

Ngoài ra, khi thực hiện phương pháp này cần chú ý một số nguyên tắc:

– Sự liên quan: Ví dụ: Nếu trẻ làm đổ nước ra bàn thì cần phải lau sạch nước bẩn chứ không phạt bằng cách không cho trẻ ăn.

– Tôn trọng trẻ và hợp lý: tức là phải phù hợp với độ tuổi, tính cách trẻ và giải thích rõ lý do.

– Cần cho trẻ quyền lựa chọn: Chẳng hạn “Con sẽ đi ngủ vào lúc 9 giờ và thức dậy lúc 6 giờ hoặc đi ngủ lúc 9 rưỡi và dậy lúc 6 rưỡi?”. Đồng thời, cũng nên cho trẻ biết trước hệ quả để trẻ hiểu chúng được lựa chọn và phải chấp nhận hệ quả, chẳng hạn: “Con được phép đi dự tiệc cùng mẹ nhưng con phải ngoan ngoãn, lễ phép không được chạy nhảy lung tung nếu không con sẽ ở nhà”.

2. Hình thành và thiết lập nề nếp, kỉ luật:

Con người cùng chung sống đòi hỏi phải có những quy tắc, quy định. Để trẻ làm quen với những quy định, nguyên tắc bố mẹ nên bắt đầu bằng khích lệ, khen ngợi để giảm cơ chế tự vệ và tăng thái độ hợp tác. Các phụ huynh có thể cùng trẻ thảo luận đưa ra các quy định, nguyên tắc thực hiện hay không thực hiện và lập kế hoạch thực hiện.

Đặc biệt, cho trẻ được lựa chọn: bắt đầu từ hôm nay hay ngày mai trẻ phải thực hiện đề xuất đã được thông qua, nhất trí.

3. Sử dụng thời gian tạm lắng:

Áp dụng khi trẻ đang hoặc có nguy cơ thực hiện hành vi không mong muốn như đánh bạn, đánh anh chị em, đập đồ chơi… Trẻ sẽ bị tách ra khỏi một hoạt động mà trẻ đang tham gia. Không nên dùng thời gian tạm lắng như một giải pháp đầu tiên mà nên là giải pháp cuối cùng. Hiệu quả nhất với trẻ 3-9 tuổi.

Thời gian tạm lắng nên kéo dài tuỳ theo tuổi và nên lấy số phút tương ứng số tuổi cho dễ nhớ, ví dụ nếu trẻ 3 tuổi thì tạm lắng 3 phút, không được dài hơn khoảng thời gian cần thiết trẻ cần để bình tĩnh trở lại.

Cách này không sử dụng cho trẻ quá nhỏ, hay ngay sau khi trẻ có hành vi làm tổn thương bạn hoặc bản thân. Nên cho trẻ các lựa chọn tích cực khác như xin lỗi bạn hơn là “cách ly” trẻ hoàn toàn khỏi hoạt động đang diễn ra trong lớp học hay ở nhà, không được mang tính chất nhục mạ trẻ, làm cho trẻ thấy sợ hãi, làm trò cười… Bố mẹ cũng đừng đe dọa trẻ, kiểu như “Nếu con đánh em, mẹ sẽ nhốt con trong phòng kín 5 phút”, làm trẻ nhầm lẫn coi đây là hình phạt tiêu cực.

Theo Vn.express

Tất cả mọi người chứ không riêng gì teen đều mong muốn mình giàu có. Nhưng nhiều teen lại đang khổ vì mang tiếng con nhà giàu.

Nhà giàu khó kết bạn

Gia đình

bạn không được xếp vào hàng “quí tộc”. Bạn đến trường hàng ngày với chiếc xe đạp, chứ không phải xe tay ga hay xế hộp thì bạn cảm thấy thật ngưỡng mộ và đôi khi ghen tị với những người được như vậy! Teen đừng lầm tưởng rằng cứ được sinh ra trong một gia đình giàu có là hạnh phúc trọn vẹn nhé. Các bạn ấy cũng có rất nhiều tâm sự đấy.

Bạn M (lớp 9 trường NTT): “Bố mẹ mình giàu nhưng đâu có cho mình nhiều tiền. Hàng ngày mình cũng chỉ được 20.000 để tiêu vặt thôi. Mỗi khi phải đóng góp gì nhiều thì mình cũng phải về xin rồi hôm sau đóng. Có những bạn thông cảm cho mình nhưng nhiều bạn không hiểu thì cho mình là nhà giàu mà keo kiệt. Nhiều lúc thấy tức lắm nhưng chỉ biết im lặng”.

Bạn H (Lớp 11 trường T.P) tâm sự rằng bạn đã shock khi vô tình nghe thấy 2 người bạn trong nhóm nói với nhau rằng: “Nhà nó giàu, nó lại cần bọn mình nên cứ chơi với nó để có người tài trợ”, sau đó là những tràng cười hả hê.

Khi nhận ra nhóm bạn chơi với mình chỉ để lợi dụng vật chất thì H cảm thấy mình bị xúc phạm ghê gớm: “Bố là giám đốc nhưng gia đình mình cũng chỉ khá hơn các bạn một chút thôi. Vậy mà lúc nào đi ăn các bạn cũng lảng đi để mình phải trả tiền. Ban đầu mình cũng không tính toán gì nhưng khi biết bị lợi dụng thì mình rất thất vọng”.

Còn bạn T lại thấy thật khó để kiếm cho mình một người bạn tốt khi mang tiếng “đại gia”. Nguyên nhân bởi hiện nay có nhiều teen kết bạn để lấy…tiếng tăm chứ không phải vì quý mến nhau thật sự.

T cho rằng: “Mọi người cứ nghĩ có tiền sẽ có tất cả nhưng không phải như vậy. Mình đã từng có rất nhiều bạn, nhưng khi gặp khó khăn mới biết đó chỉ là bè chứ không phải là bạn. Lắm lúc chỉ ước có được một người bạn thật sự mà khó quá”.

Giàu hay nghèo không ảnh hưởng đến tình bạn khi tình cảm xuất phát tự sự chân thành, không vụ lợi. Nếu teen chọn bạn chỉ nhìn vào “túi tiền” của họ thì rồi lúc tiền hết thì tình bạn cũng…tan biến.

Giàu nhưng có lúc ước…nghèo

Có điều kiện vật chất rõ ràng là điều ai cũng mong muốn. Nhưng đôi khi các bạn lại ước mình đừng được cái tiếng “con nhà giàu”.

Bố MT (SV năm 1 ĐH M) làm kinh doanh nên có rất nhiều mối quan hệ. Cuối tuần, bố mẹ thường hẹn bạn bè ăn tiệc ở các nhà hàng để mở rộng quan hệ, tìm người giúp đỡ cho công việc MT sau này.

Tất nhiên bữa tiệc không thể thiếu cậu con trai tài giỏi. Vì vậy MT thường xuyên phải đứng ngoài những chuyến đi chơi tập thể của bạn bè. Ban đầu MT cũng chiều ý bố mẹ, nhưng càng ngày bạn càng thấy mất tự do và chỉ ước gia đình mình “bình thường như các bạn cùng lớp để có thể thưởng thức những ngày cuối tuần theo sở thích của mình”.

Là tiểu thư của một gia đình giàu có ở HN nên N (15t) luôn được bố mẹ chăm sóc rất cẩn thận từ chuyện ăn mặc, đi lại cho đến những mối quan hệ bạn bè. Mỗi khi N khoe mẹ một người bạn mới đều nhận được những câu hỏi chất vấn kiểu như: Bố mẹ bạn ấy làm gì? Nhà ở đâu?. Đôi khi N thấy mẹ không phải quan tâm đến người bạn đó mà chỉ hỏi để biết xem bạn ấy có “xứng” chơi với con gái mình không mà thôi.

N chia sẻ: “Dù không muốn nhưng cũng phải thú nhận rằng mẹ mình rất hay phân biệt giàu- nghèo. Bọn mình chơi với nhau vì tình cảm chứ không phải tiền bạc. Nhưng mẹ thì luôn nghĩ rằng những bạn nhà nghèo chơi chỉ để lợi dụng mình thôi. Vì vậy có lúc mình phải giấu các quan hệ bạn bè. Giá mà nhà mình nghèo một chút có lẽ mẹ không khắt khe như vậy”.

Người lớn luôn có những lý lẽ riêng của mình và điều đó không hoàn toàn sai. Quan trọng là chúng ta hãy cố gắng thích nghi và tạo niềm tin ở các bậc phụ huynh khó tính. Rồi sẽ có lúc bố mẹ nhận ra con cái họ đã trưởng thành và hoàn toàn có thể trao quyền quyết định vào tay chúng mình đấy.

Theo PLXH