Nhịp sống

TS Vũ Mạnh Lợi – Viện Xã hội học – cho rằng không chỉ phụ nữ giỏi việc nước, đảm việc nhà mà cần phải cổ vũ nam giới để họ giỏi giang tương tự.

Ông Lợi nói ở Việt Nam, ngày nay các ông chồng gia trưởng không còn được tự do áp đặt ý muốn cá nhân của mình cho người vợ mà không có sự đồng thuận của họ như trước đây nữa; lãnh đạo các cơ quan/tổ chức cũng không thể không tính đến ý kiến của phụ nữ trong cơ quan khi ra các quyết định quan trọng. Bình đẳng giới đang trở thành chuẩn mực trong xã hội Việt Nam.

* VN có tỉ lệ phụ nữ đi làm rất cao, trên 80%, gần tương đương nam giới, trong khi họ vẫn đảm đương việc nhà, thiên chức làm vợ, làm mẹ, ông nghĩ gì về sự “bình đẳng” này?

TS Vũ Mạnh Lợi: – Dù có đi làm kiếm tiền hay không thì phụ nữ vẫn là người làm chính việc nhà, chăm sóc con nhỏ, chăm sóc người già và các thành viên khác trong gia đình. Chúng tôi đã có nhiều nghiên cứu về đề tài này trong suốt 30 năm qua và thấy có rất ít thay đổi về khía cạnh này mặc dù vai trò của phụ nữ trong các khía cạnh khác của đời sống xã hội đã thay đổi rất nhiều.

Người ta hay nói thiên chức của phụ nữ là làm vợ, làm mẹ, làm việc nhà nhưng tôi không nghĩ đó là thiên chức. Thiên chức phải là một cái gì đó có bản chất sinh học mà nam giới không có. Các nghiên cứu trên thế giới đều cho thấy không có “gen” nào quy định phụ nữ phải làm việc nhà cả. Việc phụ nữ phải làm việc nhà là sản phẩm của sự phân công lao động từ thời phong kiến, và người ta đã nhầm lẫn điều này với thiên chức.

Tôi cho rằng hệ thống truyền thông đại chúng của chúng ta cũng có lỗi một phần trong việc duy trì định kiến này. Tôi vẫn thường thấy trên các phương tiện thông tin đại chúng những thông điệp khuyến khích phụ nữ “giỏi việc nước, đảm việc nhà”. Điều này không sai, nhưng nếu chỉ nhằm vào phụ nữ thì sẽ tiếp tục duy trì cách nghĩ không bình đẳng nam – nữ. Nếu cổ vũ như vậy thì cần cổ vũ nam giới cũng phải “giỏi việc nước, đảm việc nhà”. Thực tế cho thấy nhiều nam giới đã tham gia tích cực làm các việc trong gia đình tốt, song số này còn rất ít. Tôi nghĩ rằng việc nhà không phải vai trò của riêng phụ nữ.

* Ông có nghĩ là không hẳn do truyền thông cổ vũ, mà nếp nghĩ thiên chức của phụ nữ là làm việc nhà đã ăn sâu vào nếp nghĩ của tất cả chúng ta, là nguyên do của bất bình đẳng giới?

– Thực tế hiện nay nhiều nam giới và cả phụ nữ nữa, vẫn cho rằng việc nhà đương nhiên là việc của phụ nữ, và nếu nam giới tham gia thì chỉ “giúp đỡ” vợ con thôi. Định kiến này đã ăn quá sâu vào đầu óc của nhiều người. Trong bối cảnh đó cần tuyên truyền, giáo dục, vận động để nam giới tham gia việc nhà nhiều hơn, rằng nếu không làm như vậy họ đã “ăn không” lao động của người khác dù đó là vợ con họ và họ phải biết hổ thẹn về điều đó.

Giáo dục cho trẻ em trong nhà trường là điều rất quan trọng để thế hệ tương lai không có định kiến này. Đồng thời bản thân phụ nữ cũng phải tỉnh ngộ rằng việc nhà không phải thiên chức của họ, và họ có quyền đòi hỏi người khác, các nam giới khác trong gia đình, chồng, anh em trai, con trai cùng phải đóng góp vào làm việc nhà. Không nên chỉ trông chờ vào lòng tốt của người khác, kể cả khi người đó là chồng hay cha anh mình, mà phải chủ động đòi lại công lý một cách có tình, có lý.

* Các báo cáo luôn cho rằng phụ nữ VN bình đẳng hơn nhiều nước, nhưng thực tế với con mắt của một nam giới, ông thấy nhận định này còn gì khiếm khuyết không?

– Mặc dù so với nhiều nước trong vùng và trên thế giới, quan hệ nam – nữ ở VN bình đẳng hơn rất nhiều, nhưng sự thật vẫn còn rất nhiều bất bình đẳng giới ở VN. Bất công với phụ nữ ở VN không thể hiện rõ như ở các nước Nam Á khác, nơi địa vị phụ nữ rất thấp trong xã hội và trong gia đình. Tuy nhiên, nếu ta đi sâu tìm hiểu thì có thể thấy vẫn còn bất bình đẳng giới ở mọi lĩnh vực với các mức độ khác nhau, cả trong gia đình cũng như ngoài xã hội, chứ không chỉ xảy ra trong gia đình.

Các nghiên cứu thời gian gần đây đều cho thấy phụ nữ có thu nhập thấp hơn nam giới có cùng trình độ và năng lực, phụ nữ ít có cơ hội thăng tiến hơn nam giới, phụ nữ có ít đại diện trong những người lãnh đạo ở mọi cấp hơn nam giới. Trong gia đình, nhiều phụ nữ vẫn đang là nạn nhân của bạo lực gia đình, các bé trai được ưu tiên hơn các bé gái và nhiều biểu hiện bất bình đẳng khác. Đương nhiên không phải gia đình nào cũng vậy và cũng không phải phụ nữ nào cũng chịu thiệt thòi, song số đông thường có thiệt thòi hơn nam giới trong cùng hoàn cảnh.

* Vị trí của phụ nữ ngày nay so với lịch sử rõ ràng có khác. Nhưng ở vị trí một nhà xã hội học, ông thấy cái “khác” đấy đã tốt, đã hỗ trợ cho sự tiến bộ không ngừng của phụ nữ?

– Như trên tôi đã nêu, những thay đổi tiến bộ trong quan hệ nam – nữ trong xã hội và gia đình mà ta đang quan sát thấy ở VN đang diễn ra mạnh mẽ. Người dân, nam và nữ, ngày nay có hiểu biết tốt hơn trước đây, dễ tiếp thu các ý tưởng về bình đẳng giới như một đặc tính quan trọng của xã hội văn minh. Nhà nước cũng đặc biệt quan tâm tới việc nâng cao nhận thức cán bộ và người dân về bình đẳng giới, phòng chống bạo lực gia đình. Đó là những diễn biến rất tốt, đã giúp cải thiện vị trí của VN về bình đẳng giới trong so sánh quốc tế.

Tuy nhiên, một số người có thể có cảm giác lạ lẫm, thậm chí khó chịu khi thấy phụ nữ làm những việc mà trước đây thường chỉ nam giới làm. Điều này cũng không có gì đáng ngạc nhiên. Trong quá trình tiến bộ, những ý tưởng mới cần thời gian để mọi người lĩnh hội, hiểu và chấp nhận.

Theo tuoitre

“Nếu hỏi thích quà gì, tôi chỉ mong hai vợ chồng được hòa thuận thôi, chả nghĩ tới quà. Chỉ cần chồng không chửi mắng, đánh đập là hạnh phúc rồi“, chị Nguyễn Thị Đua, một người bán hoa dạo ở Hà Nội, chia sẻ.

Không mộc mạc như mong ước của chị Đua, song món quà mà hầu hết cánh chị em mong muốn từ bạn đời hoặc người yêu mình cũng đều rất giản dị. Dưới đây là chia sẻ từ một số chị em với Vnexpress.net trong sáng 7/3.
Vũ Thu Trang, 28 tuổi, nhân viên truyền thông một công ty đầu tư bất động sản ở Hai Bà Trưng, Hà Nội.
Nói thật là bây giờ mình cũng không lãng mạn, mơ mộng như hồi học sinh, sinh viên nữa. Những món quà thích nhận cũng thực tế hơn. Chồng mình cũng rất chiều vợ. Thường những dịp này, ông xã hay hỏi mình thích gì rồi mua tặng, hay có khi anh ấy bảo “em cầm hết tiền của hai vợ chồng rồi, nếu thích gì thì cứ tự mua”.

Tính mình thì hay xót tiền, nên cũng không hay mua những món đắt tiền, chủ yếu là niềm đam mê giày dép thôi. Thỉnh thoảng, ông xã cũng tự chọn quà cho vợ, lần thì một chiếc kẹp tóc, lần khác lại là chiếc USB thời trang… và mình rất cảm động. Nhưng thích nhất là được chồng tặng loại hoa mình yêu, rồi hai đứa dành thời gian cho nhau, có thể là cùng đi mua đồ hay ăn uống gì đó.

Có một dịp lễ, mình đi làm về thì thấy ở đầu cầu thang, ngay lối vào phòng ngủ của hai vợ chồng, đặt một chậu hoa tulip đỏ – loài hoa mình thích nhất. Mình rất vui và biết ngay đó là món quà của ông xã. Đến bây giờ, có lẽ đó vẫn là món quà khiến mình hạnh phúc nhất.
Nguyễn Quỳnh Liên, 26 tuổi, giảng viên Đại học Thái Nguyên: Năm nay em vẫn “một mình”, không biết có được ‘hoàng tử’ nào đến tặng quà không. Là “dân” theo học văn từ nhỏ, tính em cũng lãng mạn lắm. Không cần cầu kỳ hay đắt tiền, chỉ cần món quà xuất phát từ tình cảm, lòng chân thành của người tặng là em thích rồi. Tiếc là, từ lúc lớn lên, được người khác phái tặng quà đến bây giờ, chưa có món đồ nào thực sự gây dấu ấn đặc biệt với em. Hy vọng nó sẽ đến vào năm nay. Một món đồ tự làm của người ấy, chắc sẽ làm em ngây ngất.

Nguyễn Thị Đua, 34 tuổi, ở Văn Lâm, Hưng Yên: Mấy năm gần đây thì dịp 8/3 hay 20/10 nào tôi cũng tranh thủ đi bán hoa trên đường Hồ Tùng Mậu, Cầu Giấy, Hà Nội. Dịp này bán vừa được lãi cao, lại vui vì ít khi thấy nhiều đàn ông mua hoa như thế. Tôi lấy chồng gần 10 năm, có hai con rồi, chưa bao giờ được chồng tặng cho thứ gì. Mà ở quê tôi, ai chả thế. Vài nhà khá giả, vợ chồng làm giáo viên hay công chức thì thấy họ cũng được chồng mua hoa cho, nhưng bị hàng xóm trêu suốt.

Nếu được tặng món gì, tôi chỉ mong hai vợ chồng được hòa thuận thôi, chả nghĩ tới quà gì. Chỉ cần chồng không chửi mắng, đánh đập là hạnh phúc rồi.
Phạm Lan Anh, 30 tuổi, cán bộ phụ trách nhân sự một công ty ngoài quốc doanh ở Hà Nội: Hồi chưa lấy chồng thì những dịp như thế này tha hồ thu “chiến lợi phẩm”, thế mà kết hôn xong, gần 5 năm rồi, chưa được nhận một món quà nào từ chồng. Nhiều khi nghĩ cũng thấy tủi thân. Mà mình cũng chẳng đòi hỏi gì cao xa, chỉ cần chồng thể hiện sự quan tâm bằng một bó hoa hay hai đứa rủ nhau đi ăn gì đó, hoặc ngồi nhà ăn cùng nhau bữa cơm thôi, là thấy hạnh phúc rồi. Thế nhưng cũng không được.

Ông xã mình vô tâm lắm. Các ngày lễ dành cho phụ nữ thế này, ông ấy có thể đặt vài chục bó hoa để tặng các chị em cùng công ty, nhưng lại không nhớ gì đến vợ ở nhà. 8/3 năm nay chưa thấy “hắn” đả động gì, nhưng chắc lại cũng như những năm trước thôi. Nhưng nói gì thì nói, dù lấy nhau đã mấy năm, đã quen với sự vô tâm của chồng, nhưng lần nào cũng như lần nào, mình vẫn mong chờ một điều gì đó bất ngờ sẽ xảy ra…
Thu Hương, 25 tuổi, nhân viên một công ty tư nhân ở Láng Hạ, Hà Nội: Đối với em, quà gì không quan trọng bằng người tặng và tặng như thế nào. Nếu là người em đang thích, thì chỉ cần một cuộc gọi hoặc tin nhắn chúc mừng cũng đủ làm em thấy hạnh phúc, nếu lại được tặng thêm hoa, quà, thì càng vui.
Nói chung, nếu có quà, em thích những thứ mình có thể dùng được như mỹ phẩm, gấu bông, đĩa nhạc hay người đó mời em đi xem phim, ca nhạc hoặc đơn giản là tặng một bông hồng. Điều quan trọng là trong những ngày này, chỉ cần mình biết người đó thực sự nhớ đến và quan tâm tới mình, chứ không phải là nghĩa vụ, thì tặng gì cũng được.
Món quà 8/3 ấn tượng nhất với em là một thứ đồ (bí mật) do người yêu cũ tự làm. Hồi đó hai đứa đều là sinh viên, còn nghèo lắm. Đến giờ em vẫn lưu giữ món quà ấy và trân trọng những tình cảm thủa xưa.

Theo vnexpress.net

Chọn được người ý hợp, tâm đồng lấy làm chồng đã khó, nhưng giữ được chồng còn khó hơn. Vì sao để mất và bằng cách nào để giữ? Phiếm đàm sau đây có thể giúp ích chị em chăng. Xin bắt đầu bằng chuyện…

1. Một phụ nữ hơn 30 tuổi, mới một con, vậy mà chồng chị vốn xưa nay đứng đắn, bỗng nổi “máu dê” đi lòng thòng “bồ bịch”. Chị nghiến răng chịu đựng, ngày đêm khuyên giải mà chồng không nghe. Uất quá chị quyết định tự tử. Tự tử bằng súng. Chỉ bắn một phát là chết. Mà phải chết ngay cho khỏi quằn quại đau đớn… Chị nghĩ thế và tìm đến một “văn phòng tư vấn”.

Sau khi nghe chị trình bày, ngài chuyên gia tư vấn khuyên: “Nếu vậy cần phải bắn vào tim”. “Nhưng bằng cách nào để biết vị trí của tim?”. “Thế này nhé. Chị lấy núm vú bên trái làm chuẩn, cách 2cm về phía trên là tim”. Cám ơn về lời khuyên vàng ngọc ấy, chiều đó, sau khi viết “chúc thư” dặn dò con, cùng những lời cảnh cáo gã chồng bội bạc, chị thực hiện ngay. Súng nổ “bùm”. Chị không chết. Bởi viên đạn không xuyên qua tim mà lại thủng ruột già.

Vết thương lành, chị đến cự nự ngài chuyên gia tư vấn yêu cầu trả lại tiền. Vì động tới tài chính nên buộc phải có “trọng tài”. Biên bản kết luận của “trọng tài” ghi rõ: “Hướng dẫn của chuyên gia tư vấn không sai. Sở dĩ đạn không trúng tim vì từ lâu chị không chịu chăm sóc đến cơ thể, nên ngực chảy xuống gần tới rốn. Đạn xuyên thủng ruột già là vì thế”. Vậy là rõ.

Kết luận trên còn có tác dụng giải thích nguyên nhân “cái anh chồng” vốn đứng đắn bỗng dưng đổ đốn là vì vợ người ta “gái một con trông mòn con mắt”, nhưng vợ anh thì “mới một con mà muốn dắt đem… cho” bởi lôi thôi quá, nhếch nhác, tã tượi quá. Chẳng biết sau cái vụ tự tử không chết này, chị có rút ra được bài học rằng: Muốn giữ chồng thì trước hết phải biết giữ gìn, chăm sóc cho nhan sắc của mình, để chồng mình ngắm đã, rồi thiên hạ ai muốn ngắm là việc của họ.

Khốn nỗi chị em chúng ta thường mắc phải sai lầm rất nghiêm trọng: Chưng diện cốt để thiên hạ ngắm chứ không phải để cho chồng mình ngắm. Vì thế mỗi khi bước ra khỏi cửa là thướt tha váy ngắn váy dài, vẽ mắt, tô môi, nước hoa thơm ngát, nói cười vui vẻ. Nhưng ở nhà thì tóc không chải, đầu rối bù; áo quần không là, nhầu nhĩ, ngực chảy quả mướp; nói năng thì bẳn gắt; “đá thúng đụng nia”, “chửi gà mắng chó”… Bởi vậy dưới con mắt các ông chồng, vợ mình luôn là mẹ sề, là cái radio bóng già, loa rè, mở suốt 24/24 giờ, chỉ có mở, không có tắt… Trong khi ra đường nhìn vợ người khác thì cô nào cũng xinh đẹp. Từ đó mới chán, mới đổ đốn sinh hư đi tìm “của lạ”.

2. Có nhiều người khéo chiều chồng lắm. Sáng bao giờ cũng dậy rất sớm, quét dọn nhà cửa, lau chùi ấm chén… lo toan mọi việc xong, tắm gội thật sạch sẽ… Anh chồng còn đang mơ màng trên giường bỗng thấy một bàn tay mát rượi đặt lên trán, cùng giọng nói nhẹ nhàng âu yếm: “Anh ơi, đã 6 giờ, dậy thôi anh. Anh dậy tập thể dục, tắm cho mát, dùng điểm tâm xong, đi làm kẻo trễ!”.

Anh chồng mở mắt nhìn, rõ ràng vợ mình đấy mà sao đẹp thế, gương mặt tươi vui rạng rỡ, suối tóc đen mun vừa gội, vồng ngực nõn nà, đôi tay thon thả, giọng nói, chao ôi dễ thương làm sao. Anh cảm thấy tột cùng hạnh phúc, thấy vợ mình đẹp nhất thiên hạ, tốt nhất thiên hạ. Ra đường gặp bất kỳ “đối tượng” nào, anh ta đều cho rằng thua kém vợ mình tuốt luốt.

Có được người vợ biết chăm sóc nhan sắc để chồng ngắm như thế, khéo chiều chồng như thế, thì chỉ những gã đàn ông nào mắc “bệnh tâm thần” mới bỏ “của quý” ở nhà đi tìm “của lạ” để rồi biết đâu tự chuốc lấy “si-da”, “ết” vào thân.

Nói thế chứ đời phức tạp lắm. Vẫn không ít những gã đàn ông mắc “bệnh tâm thần” kiểu ấy. Nếu gặp trường hợp đó, cụ thể là nếu phát hiện chồng mình có “bồ nhí” thì xử lý thế nào? Tôi xin phiếm đàm vài chuyện nữa hầu chị em.

Ông anh họ tôi đang làm giám đốc công ty bỗng được đề bạt một phát lên giữ chức Phó vụ trưởng Vụ Kế hoạch một bộ lớn. Thời bao cấp, cái ghế chuyên ban phát ân sủng đầy bổng lộc ấy nhiều người thèm lắm. Bởi thế không ít kẻ kèn cựa, muốn “hạ bệ” anh để “chiếm”.

Anh tôi vốn đẹp trai, nói chuyện rất có duyên nên nhiều người, nhất là “phái đẹp” yêu mến. Anh tôi lại đa cảm, hay “thương người”. “Gót chân A-sin” của anh là chỗ ấy và mấy tay kèn cựa lợi dụng ngay.

Họ bố trí một cô nhân viên khá xinh luôn cặp kè, đôi khi tỏ ra ân cần chăm sóc anh “hơi quá mức cần thiết” một tý. Thế rồi những lời ong tiếng ve được tung ra, có cánh nên bay thẳng đến tai chị tôi. Vốn sẵn “máu Hoạn Thư” trong huyết quản, mới nghe phong thanh thôi mà chị đã đùng đùng nổi “cơn tam bành”.

Chị phóng đến cơ quan anh tôi, xông vào phòng tất cả các đồng chí lãnh đạo tố cáo chồng, lăng mạ chồng, kể tội, lên án chồng… Cứ như chị nói thì anh tôi chỉ là một gã bỉ ổi, đê tiện. Chị đề nghị cơ quan phải kiểm điểm, kỷ luật, cách chức anh ta, bắt anh ta đi lao động để giáo dục, cải tạo. Chị săn tìm cái cô mà chị nghi đã “cặp bồ” với chồng chị để “phanh thây xé xác ra làm trăm mảnh”.

Chị làm náo loạn cơ quan, bất chấp tất cả nhằm bêu xấu, hạ nhục chồng. Chưa hả, chị còn về quê anh, cả quê chị nữa rêu rao nói xấu chồng. Kết quả bọn cơ hội lợi dụng thổi phồng lên, quan trọng hoá lên tạo sức ép buộc tổ chức phải xử lý kỷ luật “hạ bệ” anh tôi mất chức vụ phó. Danh dự và quan hệ giữa anh với chị bị tổn thương quá nặng không cách gì hàn gắn, buộc anh tôi phải chia tay với chị. Bây giờ anh đeo bên mình nỗi buồn, nỗi hận, chị thân tàn ma dại bởi hối hận về sự mù quáng của mình thì đã muộn, đã mất tất cả…

Bạn tôi gốc Sài Gòn chính hiệu, làm Tổng giám đốc một công ty lớn. con người đa tài, cốt cách rất “anh Hai”. Đa tình nên cũng có tý chút “lòng thòng” với một cô nhân viên văn phòng. Ở đời ai nhiều thành công thường bị nhiều kẻ ghen ghét. Bạn tôi cũng thế, một cấp phó và hai trưởng phòng của anh thuộc loại ấy. Không moi được gì xấu ở anh, họ khoét vào chuyện “bồ nhí”. Nham hiểm, họ khôn khéo “cung cấp thông tin” cho vợ anh biết, nhằm dùng chính vợ anh “tiêu diệt” anh.

Thứ bảy tuần đó, vợ anh từ Lái Thiêu lên. Bọn xấu thông báo cho nhau biết để cùng theo dõi tấn bi kịch “ghen tuông” sẽ diễn ra thế nào mà kích động và lợi dụng vào mục tiêu đã định. Còn bạn tôi thì nơm nớp lo. Chị Thu, vợ anh tối đó cho mời cô nhân viên kia đến. Tất nhiên cô nhân viên hoảng.

Cô chỉ yên tâm khi thấy chị Thu vẫn vui vẻ tươi cười. Chị bảo: “Mai chủ nhật, chị muốn làm bữa nhậu mời bạn bè đồng sự của anh đến chơi, cô giúp chị được không?”. Thục (tên cô gái) thở phào, như mở cờ trong bụng, cô hăng hái nhận đi chợ mua thực phẩm, bàn nên làm món này, món nọ…

Trưa hôm sau bữa nhậu diễn ra rất vui. Tất nhiên mấy vị “đồng nghiệp xấu chơi” cũng được mời và họ vẫn chờ đợi tấn bi kịch đánh ghen sẽ xảy ra để làm ầm ĩ lên. Khi phòng ngoài khách khứa vui cười xả láng, thì ở phòng trong chị Thu gọi Thục lại gần.

Giọng thân tình, chị nói: “Tuy ở xa nhưng mọi việc trên này chị biết cả. Chị cám ơn em, vì xa chị anh được em chăm sóc chu đáo. Em yêu quý anh, điều đó cũng dễ hiểu. Bởi anh đẹp giai, có tài, biết lo việc làm cho hàng nghìn cán bộ nhân viên, lo nộp ngân sách nhà nước đầy đủ. Em yêu anh, chị không trách. Nếu em vào hùa với những người xấu gài bẫy hại anh chị mới trách.

Nhưng em ạ, anh chị sống với nhau đã có hai mặt con, bỏ nhau đâu có dễ. Bởi thế, từ nay em vẫn chăm sóc anh chu đáo như trước, nhưng còn cái đoạn “tình tang lòng thòng” với anh thì phải cắt ngay. Nếu không em đừng trách chị ác. Chịu không em?”.

“Dạ, em xin nghe chị”. Hai người móc tay nhau tỏ lòng thân thiện và cũng thay cho lời hứa, rồi ra phòng ngoài vui vẻ tiếp mọi người.

Chị Thu đã xử sự như thế, giữ được chồng, giữ thể diện, chức vụ cho chồng, giữ hạnh phúc gia đình, khiến những người xấu không lợi dụng kích động được, khiến “bồ nhí” của chồng phải “tâm phục, khẩu phục” mà thực hiện cam kết, khiến chồng phải nể sợ và tất nhiên nhận ra mình “công ít, tội nhiều” mà liệu đường ăn ở với vợ cho phải đạo.

Hai trường hợp như trên, miễn bình luận, chắc chị em cũng rút ra được vì sao “mất chồng” và “bí quyết giữ chồng”. Phiếm đàm vậy, có điều gì không phải xin chị em rộng lòng lượng thứ.

Theo Dân trí

Thay vì ăn sáng ngoài hàng, chị Liệu dậy sớm làm đồ ăn cho cả nhà, đồng thời chuẩn bị cho chồng, con mỗi người một cặp lồng cơm trưa. Cực hơn trước nhưng theo chị đó là cách xoay sở hiệu quả trong thời kỳ giá cả thị trường lên nhanh.

Thu nhập của hai vợ chồng chị Liệu (ngụ ở P. Tây Thạnh, Q. Tân Phú, TPHCM) là trên 10 triệu/tháng, không dư dả nhưng cũng đủ cho gia đình chị sắp xếp một cuộc sống khá thoải mái. Nhưng thời điểm hiện tại, khi giá cả mọi mặt hàng đều tăng mà lương cứ “dậm chân tại chỗ”, chị thấy rõ mình không thể chi tiêu như trước. Chị xoay sở bằng cách thay đổi thói quen sinh hoạt, chi tiêu trước đây.

Mỗi ngày, tiền ăn sáng cho 3 người trong gia đình hết 50.000 đồng, bữa trưa vợ chồng ăn cơm tiệm, con đi học cũng ăn cơm quán, thêm khoảng 100.000 đồng nữa. Với mức giá mới, các khoản trên sẽ “đội” thêm trên 20.000 đồng nữa. Theo không nổi, chị quyết định chuyển qua nấu đồ ăn sáng tại nhà, đồng thời chuẩn bị cơm trưa cho cả nhà mang theo. “Chỉ hơn 100.000 đồng là có bữa sáng và bữa trưa khá đầy đủ cho cả gia đình, không kém ngoài quán” – chị cho biết.

Chị Liệu cũng cắt tiền nước nôi hàng ngày của con thay vào đó chuẩn bị nước lọc rót vào chai để con mang theo. “Tôi đi làm cả ngày, phải gánh thêm những công việc này quả là rất mệt, có hôm còn đến công ty muộn nhưng đây là cách tốt nhất để đảm bảo được bữa ăn đủ chất lúc giá cả tăng nhanh”.
Đây cũng là cách xoay sở hiện nay của rất nhiều bà nội trợ. Với những người vốn đã có thu nhập thấp, việc này đã được họ áp dụng từ lâu, nay giá cả tăng cao, các bà nội trợ càng đau đầu mỗi lần đi chợ.

Chị Lê Thị Nga, công nhân vệ sinh một công ty sản xuất bao bì ở quận Gò Vấp, cho biết, vợ chồng chị đều lương công nhân, thu nhập hai người chỉ hơn 5 triệu/tháng. Tiền ăn uống cho gia đình 4 người định mức 80.000 đồng/ngày. Mỗi lần ra chợ là chị Nga lại căng đầu ra nhẩm tính. Giờ đây, thay vì chọn mua những mặt hàng tươi ngon, chị Nga đành lái sang các mặt hàng như thịt cá, rau củ loại 2, 3 kém tươi hơn một chút nhưng giá rẻ hơn. Bữa ăn trong gia đình nhiều hôm chỉ có mấy bìa đậu với đĩa rau. “Có hôm nhìn mâm cơm tôi còn không nuốt nối nói chi chồng con. Chồng tôi thở dài, ăn cho xong… Biết là thông cảm cho nhau nhưng ăn uống kham khổ dường như cũng làm vợ chồng giảm đi sự thoải mái, tình cảm dành cho nhau”.

Không những vậy, vợ chồng chị đang khục khặc chuyện chị tính đổi sang cho con sử dụng một loại sữa giá rẻ hơn nhưng chồng không chịu. “Ổng mâu thuẫn lắm, đồ ăn dở thì chê. Khi tôi nói đổi sữa cho con thì lại hùng hổ kêu cắt gì thì cắt, bố nhịn ăn chứ không để con đói sữa. Tôi thuyết phục hoài mà chưa được”, chị nói.

Tất cả mọi chi tiêu, gia đình chị Nga phải cắt giảm, thay đổi mọi thói quen về ăn uống, sử dụng điện nước, xăng xe… Việc kiếm thêm thu nhập nằm ngoài khả năng của họ vì: “Vợ chồng quanh năm tăng ca rồi, còn thời gian nào nữa đâu mà làm thêm”.

Làm việc tại một căng tin trường học ở quận Tân Bình, 6 giờ tối mới hết giờ làm nhưng mới đây chị Phạm Thị Ngân (ngụ ở phường Thạch Lộc, Q.12) vẫn nhận thêm công việc đính cườm áo cho một xí nghiệp may. Đính cườm 3 tiếng chỉ được khoảng 15.000 đồng, chị phải đánh đổi bằng thời gian chỉ dẫn, dạy bài cho con.

Chị Ngân bộc bạch: “Chồng tôi cũng nhận dép về khâu, làm suốt đêm. Cứ tối trước giờ đi ngủ là con bé khóc vì bố mẹ không đi ngủ cùng. Để kiếm thêm thu nhập, sinh hoạt của gia đình bị xáo trộn rất nhiều”. Điều chị Ngân lo ngại, vợ chồng lao đầu vào làm thêm sẽ khắc phục được phần nào về đời sống vật chất nhưng sẽ ảnh hưởng đến đời sống tinh thần.

Lúc này, hầu hết mọi người đều phải lên kế hoạch cắt giảm chi tiêu như hạn chế việc mua sắm những món đồ không cần thiết, nhậu nhẹt với bạn bè, sinh nhật, lễ lạt… Để thích nghi với sự “cắt giảm” đó, cuộc sống nhiều gia đình có sự xáo trộn không nhỏ.

Theo Dân trí

Có rất nhiều bạn trẻ thành phố đang sống cùng gia đình lại mong muốn được thuê nhà “ra ở riêng”… …được tự lo cho bản thân mình và tách khỏi sự quản của gia đình.

Trong khi rất nhiều bạn trẻ mong muốn được sống trong sự bao bọc của gia đình, người thân. Đặc biệt là các bạn tỉnh lẻ phải xuống thành phố học, phải đối mặt với rất nhiều khó khăn khi không có gia đình, người thân. Thì bên cạnh đó lại có rất nhiều bạn trẻ thành phố đang sống cùng gia đình lại mong muốn được thuê nhà “ra ở riêng”, được tự lo cho bản thân mình và tách khỏi sự quản của gia đình.

Ra ở riêng để được…

Bạn Trần Hải Yến ở Hà Nội, đang theo học trường Quốc tế Mỹ, đã từng chia sẻ trên trang web của cuộc thi missteen 2009 rằng ở riêng là một niềm mong ươc lớn của bạn. Vì Yến muốn được tự lập, bởi theo Yến “ở riêng có nghĩa là chúng ta phải tự đi làm kiếm tiền để nuôi bản thân (tất nhiên là không được bỏ học rồi), ở riêng trong một căn nhà khác( một mình bạn nhé…), tất cả những việc cần thiết cho một cuộc sống bạn phải tự lo từ A đến Z, ví dụ như hàng ngày bạn phải đi chợ nấu cơm này, rửa bát, giặt quần áo, dọn dẹp nhà cửa… Rất nhiều thứ cần phải làm nữa…”

Cũng theo quan điểm của Yến thì ở nước ngoài có rất nhiều gia đình đã đồng ý cho teen ra ở riêng vì họ muốn con của mình phải học cách sinh tồn với cuộc sống. Biết cách tôn trọng những gì mà họ đang được hưởng và thật mạnh mẽ với những thử thách của cuộc sống. Chính vì vậy mà Yến cũng rất muốn thử sức mình với cuộc sống đầy khó khăn này, muốn cho bố mẹ thấy rằng bạn thật mạnh mẽ. Cuối cùng là muốn cho những người xung quanh phải khâm phục bạn vì mình đã có thể tự lo cho bản thân mình được rồi. Yến nói “Mình sẽ thật cố gắng để mình có thể thực hiện được những gì mình mơ ước…”

Một bạn có nick name a_254189_n cũng chia sẻ trên mạng rằng ra ở riêng là một niềm mơ ước đã lâu của bạn. Mặc dù biết rằng “Ở riêng, mình sẽ không còn tivi để xem nữa; không có máy tính để tìm tài liệu, để lướt web, chat và chơi game nữa. Ở riêng, mình sẽ không còn đc đi về khuya, sẽ không được ai quan tâm nữa. Nhưng mình vẫn muốn chuyển đi.”

Chắc hẳn nhiều người khi đọc những dòng tâm sự này sẽ thắc mắc xem không biết điều gì đã khiến bạn trai này lại dám vứt bỏ những sở thích cá nhân, những nhu cầu quan trọng của giới trẻ để được ra ở riêng như vậy? Hóa ra nó không hẳn là những lý do lớn lao gì, chỉ đơn giản là “ ra ở riêng thì sẽ được tự do, sẽ được ăn những mình thích, làm những gì mình muốn mà không phải để ý đến những người xung quanh. Ở riêng, mình sẽ không bị ai kêu ca, không phải làm những việc mình không muốn; khi đi đâu sẽ không bị ai quản lý, không phải trình báo này nọ. Như thế, mình sẽ thoải mái hơn. Ở riêng, mình có thể học tập mọi lúc mình có thể mà không sợ bị làm phiền. Ở riêng, sẽ ko ai bảo mình là trẻ con nữa…”

Ngoài ra cũng có nhiều bạn trẻ do xích mích với gia đình nên đã quyết tâm ra ở riêng để tự khẳng định bản thân và để không khí gia đình không căng thẳng thêm nữa. Bạn Hà Phương – ĐH Mỹ Thuật công nghiệp tâm sự: “Mình nghĩ đủ 18 tuổi là có thể ra ở riêng rồi. Mình sẽ cho bố mẹ thấy rằng mình không phải là một đứa vô dụng”.

Để rồi vấp phải…

Không phải bạn trẻ nào cũng chuẩn bị cho mình đầy đủ hành trang để ra ở riêng. Có nhiều bạn cứ nghĩ rằng ra ở riêng chỉ đơn giản là tách ra khỏi gia đình, là thuê lấy một phòng trọ và tự mình sắp xếp cuộc sống của mình theo ý muốn cá nhân. Trong khi đó cuộc sống một mình ở ngoài nảy sinh rất nhiều vấn đề mà chính các bạn đã không lường trước được. Vấn đề đầu tiên mà nhiều bạn trẻ khi ra ngoài ở đã vấp phải chính là tài chính. Khi ở nhà, tất cả mọi việc, mọi khoản chi tiêu đều có bố mẹ lo. Nhưng khi đã ra ngoài sống rồi thì từ bó rau, từ gói xà phòng, thậm chí là từ cái tăm cũng phải tự mình sắm lấy. Số tiền bố mẹ cho ban đầu đã hết, nhiều bạn không biết xoay sở thế nào, bởi khi đi thì đòi đi cho bằng được, nên không thể quay về, mà ở lại thì chả nhẽ lại sống bằng “niềm tin” chắc? Đấy rất có thể là lần đầu tiên những bạn trẻ ấy phải nghĩ đến chuyện tìm một công việc phù hợp với khả năng để kiếm tiền trang trải cho cuộc sống trong khi rất nhiều người trong số các bạn vốn đã quen được chăm sóc, quen được nuông chiều.

Thanh Hà (ĐH Văn Hóa Hà Nội) đã chia sẻ những khó khăn của mình sau một tháng ra ở riêng: “Dù là người Hà Nộihẳn hoi nhưng khi ra sống một mình vẫn không khỏi cảm thấy lơ ngơ vì cuộc sống quá phức tạp mà tiền nong thì thật là tốn kém. Cảm giác bơ vơ giữa đời cũng là một cảm giác đáng sợ.”

Rất nhiều bạn trẻ khi vừa giãi bày mong muốn được ra ở riêng đã bị bố mẹ phản đối kịch liệt, thậm chí còn cho rằng đó là một ý định ngớ ngẩn, điên rồ nhất. Bởi các ông bố, bà mẹ không thể tin tưởng rằng đứa con vốn quen được bao bọc, đôi khi cơm không phải nấu, quần áo không phải giặt… Thì làm sao có thể tự xoay xở được khi ra ở một mình. Bác Vinh ở Cầu Giấy, bố của bạn Thanh Hà đã tâm sự: “ Lúc đầu bác đã nhất quyết không đồng ý, nhưng bữa cơm nào nó cũng mang chuyện ra ở riêng ra thuyết phục. Khi đồng ý cho nó ra ở một mình, bác đã nghĩ chắc chỉ được một tháng là cùng. Thể nào nó cũng quay về nhà. Nhưng hiện tại nó vẫn đang sống rất tốt. Bác cũng thấy mừng nhưng nói thật là vẫn chưa hết lo”.

Bạn trẻ cần cân nhắc kỹ trước khi ra ở riêng

Theo PGS. TS Văn Thị Kim Cúc (Giám đốc Trung tâm Tâm lý – Giáo dục Ngàn Phố, Nguyên Phó Viện Trưởng Viện Tâm lý học): Trào lưu ra ở riêng là hiện tượng trong xã hội hiện đại, khi bản thân giới trẻ tự cảm thấy đủ lông cánh để có thể sống riêng, không cùng cha mẹ.

Ở Việt Nam phổ biến các bạn trẻ vẫn thích ở cùng bố mẹ cho tới khi lập gia đình, thậm chí có người vẫn thích ở cùng bố mẹ sau khi lập gia đình. Việc một số bạn trẻ muốn ra ở riêng cần phải hiểu lý do của họ. Nếu thật sự vì muốn độc lập, tự chủ, rèn luyện mình cho cứng cáp, trưởng thành… có một lý tưởng, một hoài bão đẹp và có thể biết tự lo cho mình, tự chịu trách nhiệm về cuộc đời của mình. Hoặc vì không gian nhà của gia đình quá chật hẹp, bạn ấy cảm thấy quá bị bó buộc, thì có thể ủng hộ việc ra ở riêng. Nếu ra ở riêng để tự do ăn chơi, thích gì làm nấy, cảm thấy thoải mái vì không có ai kiểm soát, nhắc nhở, răn đe,… thì không nên ủng hộ vì bạn trẻ vẫn còn non nớt và thiếu kinh nghiệm, dễ bị sa ngã. Thanh niên trẻ chỉ thực sự bắt đầu trưởng thành khi đã tốt nghiệp đại học hoặc nghề và có công ăn việc làm ổn định.

Khi con cái muốn ra ở riêng dù chưa lập gia đình, nhất là lúc đang theo học (trừ con cái phải sống xa nhà vì điều kiện học tập, công việc), bố mẹ cần phải lắng nghe, phải xem xét lại cách thức giáo dục của mình.

Theo PGS. TS Văn Thị Kim Cúc với bạn trẻ, việc ra ở riêng không phải đơn giản như các bạn nghĩ, lúc ấy, rất nhiều việc phải lo, phải làm, phải tính toán, phải sắp xếp, phải cẩn thận. Trước khi có quyết định cuối cùng, các bạn cần phải cân nhắc thật kỹ, đừng vì lý do nào khác mà quyết định ra ở riêng ngoài lý do chính đáng như muốn trưởng thành sớm. Ngoài ra, cần phải xác định đã ra ở riêng là rất tốn kém, liệu mình có đảm trách được? Liệu mình có thể tự xoay xở với vô vàn các tình huống có thể nảy sinh, nhất là những lúc gặp khó khăn, thất bại, lúc cảm thấy cô đơn, ốm đau, bệnh tật,…? Bạn trẻ chỉ ra ở riêng khi cảm thấy thật sự mình có thể tự lập được, có nghĩa là mình có nghề nghiệp ổn định, có thể tự trang trải được cuộc sống của mình và chịu trách nhiệm về cuộc sống ấy.

Theo Mực Tím