Lưu ý của biên tập viên: Một thái độ tốt có thể giúp chúng ta xây dựng sự tự tin, và sự tự tin là chìa khóa dẫn đến cuộc sống hạnh phúc và sự nghiệp thành công của một người. Đứng trước cùng một vấn đề, tâm thế khác nhau sẽ dẫn đến nhận thức, hành vi khác nhau và kết quả cuối cùng sẽ rất khác nhau. Bài viết này sẽ đưa bạn khám phá 4 thái độ tốt và giúp bạn xây dựng sự tự tin. Bài viết là từ tổng hợp, tôi hy vọng nó có thể truyền cảm hứng cho bạn.
Tâm lý thực chất là biểu hiện của suy nghĩ bên trong về sự vật.
Ví dụ, những người có tư duy phát triển tập trung vào việc phát triển các khả năng và đặc điểm cá nhân giúp bạn trở nên lạc quan và linh hoạt hơn. Những người có tâm lý khan hiếm trong một thời gian dài có xu hướng coi lợi ích của người khác là mất mát của chính mình, khi đối mặt với những thứ khan hiếm, rất dễ tập trung hoàn toàn vào chúng, khiến họ bỏ qua những thứ quan trọng khác – điều này sẽ mang lại cho chúng ta Thêm sợ hãi và oán giận.
Một thái độ tốt là chìa khóa cho sức khỏe cảm xúc, thành công trong công việc và hạnh phúc trong cuộc sống. Xây dựng một tư duy tốt đặc biệt quan trọng nếu bạn muốn trở nên tự tin hơn nếu bạn thường xuyên cáu kỉnh, dễ lo lắng và nghi ngờ bản thân.
4 thay đổi tư duy sau đây sẽ giúp bạn rũ bỏ nỗi sợ hãi và xây dựng sự tự tin mạnh mẽ.
1. Thay đổi kỳ vọng từ chủ nghĩa lý tưởng sang chủ nghĩa hiện thực
Hạnh phúc là người đàn ông không có kỳ vọng, vì anh ta không bao giờ có thể thất vọng.
—Alexander Giáo hoàng
Gốc rễ của vấn đề không phải là “có những kỳ vọng” mà là chúng ta hiếm khi phản ánh hoặc cập nhật những kỳ vọng của chính mình.
Điều này đặc biệt đúng với những kỳ vọng lý tưởng, có thể dễ dàng trở nên rất phi thực tế và gây ra đủ loại vấn đề bởi vì chúng ta luôn muốn mình trông đẹp nhất trước mặt người khác.
Ví dụ:
- Giả sử bạn mong đợi đối tác của mình “làm việc nhà”.
- Nhưng trên thực tế, nửa kia của bạn hiếm khi làm việc nhà trước đây.
- Có vẻ như kỳ vọng của bạn là không thực tế. Kết quả là bạn sẽ thường cảm thấy bực bội, khó chịu và thất vọng với đối tác của mình, nhưng điều này không có nghĩa là kỳ vọng này nên được xác định là điều tốt hay điều xấu. Tất cả những cảm xúc khó nói này có thể khiến bạn cảm thấy lo lắng và không thể nói chuyện thoải mái với đối tác của mình. Điều này có nghĩa là bạn tránh giao tiếp chủ động, điều này có thể dẫn đến sự oán giận và thất vọng ngày càng tăng theo thời gian.
- Mặt khác, giả sử bạn đã điều chỉnh kỳ vọng của mình để trở nên thực tế hơn. Ví dụ, tôi hy vọng anh ấy/cô ấy có thể làm một số công việc nhà mà anh ấy/cô ấy có thể làm, nhưng anh ấy/cô ấy chưa bao giờ làm việc đó nên điều này khó có thể xảy ra.
- Bởi vì kỳ vọng của bạn bây giờ phù hợp với thực tế, bạn sẽ ít ngạc nhiên hơn và ít tức giận hơn mỗi khi đối tác của bạn không làm việc nhà. Vì bạn sẽ không cảm thấy thất vọng và thất vọng, nên bạn sẽ có nhiều khả năng lấy được can đảm để hỏi đối tác xem bạn muốn gì. Điều này càng xảy ra, bạn sẽ càng tự tin hơn trong việc quản lý mối quan hệ của mình.
Có những kỳ vọng không thực tế thực sự có thể khiến chúng ta dễ bị tổn thương hơn, trong khi hạ thấp kỳ vọng có thể dẫn đến sự tự tin và an tâm hơn.
Vì vậy, bất cứ khi nào bạn cảm thấy thất vọng hoặc bực bội, hãy sử dụng nó như một dấu hiệu để kiểm tra kỳ vọng.
2. Phán quyết hợp lý
Bất cứ lúc nào và trong bất kỳ hoàn cảnh nào, bạn phải phát triển thói quen đánh giá mọi người và mọi thứ từ góc độ tích cực nhất. —Vincent De Paul
Khi bạn đã quen với việc đứng trên nền tảng đạo đức cao và phán xét mọi điều đúng sai, tốt xấu, thì bạn rất dễ đạo đức hóa những điều không thực sự là đạo đức. Điều này có thể dẫn đến cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ không cần thiết và có thể dễ dàng giết chết sự tự tin.
Ví dụ:
- Nếu bạn mắc chứng lo âu và lo lắng kinh niên, bất cứ khi nào một ý nghĩ đặc biệt tiêu cực hoặc đáng sợ hiện lên trong đầu, bạn lập tức tự nhủ: À, mình cần phải chấm dứt suy nghĩ tồi tệ này ngay bây giờ.
- Những suy nghĩ vô thức có thể ảnh hưởng đến nhận thức đạo đức của con người vì chúng không được kiểm soát bởi bộ não. Nhưng nếu bạn nghĩ rằng chúng nên được kiểm soát bởi bộ não của bạn và tiếp tục đổ lỗi cho bản thân vì không thể làm được điều đó, thì bạn đang đạo đức hóa và đánh giá bản thân một cách không phù hợp, điều này sẽ dẫn đến rất nhiều cảm giác tội lỗi và xấu hổ do lo lắng, và sự xấu hổ đó thường chỉ khiến bạn lo lắng hơn, đó là một vòng luẩn quẩn.
Thay vì đánh giá loại lo lắng và băn khoăn này từ góc độ đạo đức, tốt hơn là nên suy nghĩ một cách máy móc. Ví dụ: Hả? Thật lạ lùng, tại sao một suy nghĩ tiêu cực như vậy đột nhiên xuất hiện trong đầu tôi? Nhưng một lần nữa, bộ não là một cỗ máy rất phức tạp, không phải là con người có khả năng phán đoán đạo đức.
- Suy nghĩ thuộc lòng như vậy khơi dậy sự tò mò chứ không phải sự xấu hổ. Bằng cách này, mức độ cảm xúc đau buồn tổng thể của bạn sẽ giảm xuống và bạn sẽ cảm thấy tự tin hơn khi tiến về phía trước với ít lo lắng và nghi ngờ bản thân hơn.
Nếu bạn muốn tự tin hơn, xin đừng đạo đức hóa mọi thứ.
3. Chỉ phê bình đồ chứ không phê người
Không phán xét là một cách khác để thực hành tình yêu. Khi chúng ta học cách không phán xét và thay đổi người khác, mà hoàn toàn chấp nhận họ, chúng ta cũng có thể học cách chấp nhận chính mình. —Gerald G. Jampolsky
Giống như kỳ vọng, những lời chỉ trích không nhất thiết là một điều xấu. Trên thực tế, tất cả chúng ta đều cần đánh giá bản thân và những người khác để phát triển cá nhân, cải thiện bản thân và trở nên tốt hơn.
Nhưng phê bình, nhất là tự phê bình có thể làm cho chúng ta áy náy.
Ví dụ:
- Một người bạn tốt đã nói điều gì đó mà bạn thấy xúc phạm hoặc nhạy cảm.
- Bạn cần phản hồi và cung cấp cho họ một số phản hồi mang tính xây dựng.
- Nhưng trước khi bạn làm vậy, hãy tự kiểm điểm tiêu cực: Đừng là người lúc nào cũng can thiệp vào.
- Giờ đây, việc tự phê bình này có thể không lành mạnh và không hiệu quả vì nhiều lý do. Chủ yếu là vì nó chỉ trích bạn với tư cách là một người chứ không phải một số hành vi cụ thể. Chỉ cần tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có thói quen làm điều này? Bạn không chỉ cảm thấy tồi tệ, tội lỗi và sợ hãi mà còn có thói quen tránh đưa ra một số phản hồi cho bạn bè, điều này về lâu dài sẽ khiến bạn lo lắng và bất an hơn.
- Mặt khác, nếu bạn luôn nhắc nhở bản thân: Đừng đưa ra những yêu cầu quá khắt khe với người khác. Bạn có nhớ lần bạn đưa ra phản hồi sai cho anh trai mình và bạn đã có một cuộc chiến lớn không? Vì vậy, nếu bạn định đưa ra phản hồi cho những người xung quanh mình bây giờ, thì điều đó phải được suy nghĩ kỹ lưỡng.
- Lưu ý rằng lần này bạn vẫn đang chỉ trích một hành vi cụ thể, nhưng điều tốt là bạn đã học được cách tránh chỉ trích bản thân với tư cách là một người.
- Kết quả là bạn có nhiều khả năng trở nên tự tin và đưa ra phản hồi tốt hơn, cả hai điều này có thể khiến bạn cảm thấy an toàn và tự tin hơn trong tương lai.
Tóm lại, phê bình phải nhằm vào vật hơn là vào người, kể cả tự phê bình. Một cách dễ dàng để nhận biết sự khác biệt giữa một hành vi bị chỉ trích và một hành vi vô ích là liệu đối tượng của sự chỉ trích là một hành vi cụ thể hay người này. Nói cách khác, đừng đưa ra lời phê bình quá chung chung.
4. Chuyển trọng tâm từ suy nghĩ và cảm xúc sang hành động
Nếu bạn chưa bao giờ hướng nội, có lẽ bây giờ là lúc để bắt đầu. Nhưng nếu bạn luôn nhìn và suy ngẫm về bản thân, có lẽ bạn nên chuyển hướng tập trung của mình đi một chút. —Max Nussenbaum
Đây là một ý tưởng tuyệt vời về cách vượt qua nỗi sợ hãi và bất an của bạn và xây dựng sự tự tin của bạn:
Giải pháp cho các vấn đề của riêng bạn thường là tạo ra sự thay đổi.
Ví dụ:
- Tìm cách để loại bỏ lo lắng và bồn chồn có thể rất khó khăn, và việc mổ xẻ lý do tại sao bạn lo lắng thường chỉ tạo ra nhiều lo lắng hơn, làm tăng thêm sự lo lắng và bất an của bạn.
- Nếu mắc phải “hội chứng kẻ mạo danh”, bạn có thể thử nói với bản thân rằng mình thông minh và có năng lực—mặc dù điều đó khó có thể thay đổi cảm giác của bạn.
- Nếu bạn thường cảm thấy lo lắng khi ở gần người khác, bạn có thể phân tích những trải nghiệm trong quá khứ của mình, chẳng hạn như liệu cha mẹ bạn có không đủ yêu thương bạn hay không—mặc dù điều này sẽ không khiến chứng lo âu xã hội biến mất hoàn toàn.
Mặt khác, khi bạn thực hiện những thay đổi nhỏ nhưng có ý nghĩa đối với hành vi của mình bất chấp những suy nghĩ và cảm xúc của bạn, những điều bất ngờ thường xảy ra:
- Khi bạn đến phòng tập thể dục mỗi ngày bất kể người khác nghĩ gì về bạn, bạn sẽ thấy mình ngày càng tự tin hơn.
- Mặc dù bạn có thể cảm thấy mình không giỏi bằng những đồng nghiệp khác, nhưng khi bạn cởi mở và thoải mái chia sẻ suy nghĩ của mình, bạn sẽ thấy mình ngày càng tự tin hơn.
- Khi bạn tham dự một sự kiện xã hội mặc dù đang lo lắng, não của bạn sẽ có cơ hội để cho não biết rằng có thể bạn không sợ giao tiếp xã hội như bạn nghĩ. Trong dịp xã hội tiếp theo của bạn, bạn sẽ thấy tự tin hơn bao giờ hết.
Mặc dù nhận thức được những suy nghĩ và cảm xúc của bạn và suy nghĩ về chúng thường xuyên là điều tốt, nhưng hầu hết những người hay lo lắng lại dành quá nhiều thời gian để suy nghĩ về cách cảm thấy tốt hơn và có rất ít thời gian để làm những việc giúp xây dựng sự tự tin.
Đây là sự thay đổi trong suy nghĩ:
Thay vì nói, “Nếu tôi có thể cảm thấy X, tôi có thể làm Y.”
Hãy thử nói điều gì đó như: “Tôi có thể làm Y mặc dù tôi không cảm thấy X.”
tóm tắt
Sử dụng 4 thay đổi tư duy này để tăng cường sự tự tin của bạn:
1. Thay đổi kỳ vọng từ chủ nghĩa duy tâm sang chủ nghĩa hiện thực;
2. Phán đoán hợp lý;
3. Chỉ phê bình vật mà không phê bình người;
4. Chuyển trọng tâm từ suy nghĩ và cảm xúc sang hành động.
Người dịch: Admin
